Вернуться   Городской форум Бахмута > Отдых. Досуг. Развлечения. > Юмор, анекдоты, приколы

Юмор, анекдоты, приколы Шутки, пародии, смешные рассказы...

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.01.2011, 22:06   #41
Житель
 
Аватар для Ksenia
 
Регистрация: 22.02.2009
Адрес: Тёмовск
Сообщений: 404
Вес репутации: 10
Ksenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известности
Активность Длительность
2/20 17/20
Сегодня Сообщений
ssssss404
По умолчанию Re: Для боянов

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе.
__________________

Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Ksenia вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 26.01.2011, 17:05   #42
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

Что судьбою отмеряно...

Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов. На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете. Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами Св. Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться. Жил он на 9 этаже. И вот однажды он выходит на свой балкон с веревкой и табельным оружием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится, не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100% обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок. И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон 8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе. Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.02.2011, 19:18   #43
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася:
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...


Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
(Гаишник): документы;
(Детина): пожалуйста;
(Гаишник): джип не Ваш;
(Детина): вот доверенность;
(Гаишник): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Детина): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Гаишник): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Детина): Вы не поверите, но вот его завещание
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.02.2011, 15:50   #44
Почетный житель
 
Аватар для Inferno
 
Регистрация: 06.01.2007
Возраст: 35
Сообщений: 5,201
Вес репутации: 23
Inferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючек
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss5201
По умолчанию Re: Для боянов

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
__________________

Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Inferno вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.02.2011, 18:13   #45
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
- Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
- Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 09.02.2011, 17:24   #46
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 11.02.2011, 15:22   #47
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

В детстве я думал, что…
… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2011, 20:49   #48
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни! ”
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 24.06.2011, 19:21   #49
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

БАЙКА о ВРАЧАХ

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 28.06.2011, 20:10   #50
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

ИНЬ и ЯНЬ

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.06.2011, 17:37   #51
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

О диетах с юмором (с)

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике...

утро - чай/кофе.
день - яблоко/апельсин/чай.
23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue.

Еда, с*ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с*ка, есть (с).

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

Идеальная диета: Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Вт - ВАУ! Гречка! Ср - Гречка.. Чт - Хм, гречка.. Пт - Фу, гречка.. Сб - Ничего.. Вс - Ничего.. Пн - ВАУ! ГРЕЧКА!

Чем каллорийнее,тем на ночь

Диета всегда начинается завтра.

Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).

Удачи всем худеющим!=)
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.08.2011, 20:00   #52
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты . . . совсем плохо, помирает. Ну, что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток . . . залез на бабку. Справился.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет . . . накрашенная . . . прическу сделала . . .
Расцвела . . . Песни поет . . .
Призадумался дед:
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти . . .


В ходе эволюции человек унaследовaл от обезьяны три основных кaчествa:
1. Желaние поприкaлывaться.
2. Стремление зaбрaться повыше.
3. Отврaщение к рaботе.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!

Последний раз редактировалось Voldamor; 04.08.2011 в 20:56.
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 01.09.2011, 20:36   #53
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

О продаже души дьяволу


Петя Несчастных, небритый, бледный, всклокоченный, с тёмными кругами под глазами сидит ночью на кухне и воспалёнными глазами смотрит на лежащий перед ним листок бумаги. Петя полдня шарился по Сети и выкопал-таки текст, который кажется ему подходящим. У Пети очень плохо на душе и он готов на всё. Он выпивает водки для храбрости, зажигает несколько свечей, расставляя их пентаграммой на полу кухни и нетвёрдо, запинаясь, читает текст:
«…сим отрекаюсь от бога и ангелов его…и жажду преклониться перед диаволом……и готов служить……»

Никаких особенных эффектов не происходит. Ни дыма, ни пламени. Запаха серы тоже нет. Буднично и спокойно в центре пентаграммы материализуется улыбчивый демон.
Демон одет в официальный костюм-тройку. На лысеющей голове красуются маленькие рожки, копыта аккуратно начищены, хвост кокетливо выглядывает через специальную прорезь в брюках. В руках демон держит стандартную кожаную папочку.

- Очень рад, что вы решили обратиться именно к нам! – широко улыбаясь, говорит демон. – Полагаю, у вас чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Не волнуйтесь, наша фирма располагает очень большими возможностями. Итак, я слушаю ваши пожелания.

Демон достаёт стандартный бланк и демонстрирует полную готовность записывать.

Петя Несчастных, поражённый тем, что у него всё-таки получилось, слегка приходит в себя и начинает диктовать:

- Миллион, нет, что за глупости говорю, десять миллиардов долларов, в надёжном банке, и чтоб ни у кого никаких вопросов не возникало…

- Не беспокойтесь, уважаемый, - отвечает демон, старательно записывая и беспрерывно улыбаясь, - у нас всегда всё по высшему разряду. Хотя, от себя лично я взял бы на себя смелость посоветовать вам не конфликтовать с налоговой полицией.

- Значит, дальше, - диктует Петя. – Абсолютное здоровье, внешность кинозвезды, и чтоб девки сами в койку лезли…

- Записано, будет исполнено, - кивает демон. – Ещё что-нибудь?

- Особняк в центре, коттедж в пригороде, квартиры в Нью-Йорке, Лондоне и Париже! – выпаливает Петя.

- Никаких проблем, - отвечает, улыбаясь, демон, чирикая ручкой по бланку. – Остров тропический в собственность не желаете?

- Давай, - кивает Петя. Он приосанился, глаза его начинают блестеть, на щеках проступает румянец.

Демон старательно вписывает в бланк: «Тропический остров. Одна штука». Достаёт из воздуха стерильно упакованную иголочку, протягивает Пете:

- Будьте любезны. Ознакомьтесь с договором и распишитесь.

Петя внимательно читает договор, кивает, решительно колет палец и расписывается. Слышен далёкий отзвук грома. Демон с полупоклоном принимает подписанный бланк, тщательно убирает его в папочку и выпрямляется. Улыбка исчезает с его лица. Резким движением он бьёт Петю по ногам, присаживается на край стола и закуривает. Глаза его жестоки и холодны.

- Ты чего? – непонимающе бормочет Петя, корчась на полу.

Демон усмехается.

- Где обещанное? – кричит Петя.

- А ещё тебе чего? – ехидно интересуется демон.

- Ну как же… Договор ведь… - лепечет Петя.

- И кому ты жаловаться пойдёшь? – интересуется демон.

Петя, запрокинув голову, кричит в потолок:

- Го-о-споди!

На кухне вспыхивает слабый свет и бесконечно усталый голос, идущий отовсюду, тихонько произносит:

- По-моему, ты только что отказался от меня. Живи как знаешь…

Демон довольно усмехается.

- Как же так? – бормочет Петя.

Демон докуривает, небрежным щелчком отправляет окурок в раковину, протягивает руку и хватает Петю за шиворот.

- Пойдём, мясо…


(с) Сумеречный Макс



THE END)
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2011, 21:05   #54
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

34 вида МСТИ
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.

7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Не выпустить из СССР.

10. Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

14. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.

16. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.

18. Мстя нодовая.
- Не дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Не забрать почту.

20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOр´ская.
Twit.

22. Мстя юзерская.
Swaр.

23. Мстя ламерская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя программерская.
- Прислать вирус под видом новой игры.

26. Мстя начальника.
- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.

27. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.

28. Мстя шахтерская.
- Не спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой НА!

32. Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.

33. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионерская (государству).
- Прожить на пенсию.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 23.10.2011, 16:14   #55
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

Вас квадратные яйца.

- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка. ╖
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 29.10.2011, 15:27   #56
Заслуженный житель
 
Аватар для erve
 
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Киртемовск
Сообщений: 1,919
Вес репутации: 11
erve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личность
Активность Длительность
0/20 15/20
Сегодня Сообщений
sssss1919
По умолчанию Re: Для боянов

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение <<Экскурсия твоей жизни>>. На фотографиях рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору захотелось в нем побывать. ..
В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже , за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо всем. Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке.
- А остальные посетители уже вошли?
- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не предлагаем.
Не говоря ничего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью к верху.
-А это еще зачем ? -поинтересовался тот.
-Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком , в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок , оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...
-А если я не рассыплю ни грамма?
-Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.
Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию. Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку.
Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата.
-Удивительно, но вы потеряли только полграмма, - объявил хозяин. - Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас бесплатным.
-Спасибо.
-Получили ли вы удовольствие от посещения?- спросил напоследок человек в юбке.
Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.
-По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам.
-Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке.
Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него. Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки . Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.
- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель не сразу нашелся, что сказать.
-На самом деле, нет, - ответил он наконец. - Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия.
Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:
-Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого.
__________________
Мы думаем, что думаем наши мысли.На самом деле - наши мысли думают нас.
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Люди холопского звания Сущие псы иногда. Чем тяжелей наказания, - Тем им милей господа
Mit ganzern Krieg kann man uns Arsch lecken!
erve вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 15.11.2011, 00:52   #57
Заслуженный житель
 
Аватар для MadFox
 
Регистрация: 28.10.2009
Адрес: Где-то рядом
Сообщений: 4,320
Вес репутации: 18
MadFox отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
6/20 16/20
Сегодня Сообщений
sssss4320
По умолчанию Re: Для боянов

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а*** атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
__________________

Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
MadFox вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.12.2011, 18:12   #58
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

За что же вы ее?

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…

Да вот ругается только как портовый грузчик:

- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…

Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.

Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…

Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:

- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!

Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:

- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?

Попугай, еще более тихим голосом:

- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.12.2011, 20:24   #59
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!



Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
©еть
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.01.2012, 14:46   #60
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 63
Сообщений: 4,446
Вес репутации: 21
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
4/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4446
По умолчанию Re: Для боянов

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну не знааааю...
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
-... И отсосать хочется...
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:22. Часовой пояс GMT +3.

Архив - Вверх
Чат

Рейтинг@Mail.ru
Помощь форуму можно оказать перечислением на bitcoin адрес
1BAHMUTAWUdQxuWp7uZ6K7DuNYfU6DnSgB
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Время генерации страницы 0.24385 секунды с 16 запросами