Вернуться   Городской форум Бахмута > Отдых. Досуг. Развлечения. > Юмор, анекдоты, приколы

Юмор, анекдоты, приколы Шутки, пародии, смешные рассказы...

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.06.2010, 20:54   #21
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Ответ: Для боянов

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2010, 13:17   #22
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Ответ: Для боянов

10 женских мифов о мужчинах


Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…

Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.

Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток

(с)пёрта
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.07.2010, 21:05   #23
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Узбекско-албанский словарик

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 27.07.2010, 21:22   #24
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

11 оправданий при опоздании на работу
1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Всё утро ждал газовиков? Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то ? тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу, подонки, четверо, говорят: Как фамилия твоя?!? Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили?
7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 30.07.2010, 19:03   #25
Житель
 
Аватар для Ksenia
 
Регистрация: 22.02.2009
Адрес: Тёмовск
Сообщений: 403
Вес репутации: 9
Ksenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известностиKsenia скоро придёт к известности
Активность Длительность
3/20 16/20
Сегодня Сообщений
ssssss403
По умолчанию Re: Для боянов

Самые дурацкие изобретения 20 века

10 место:
В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха...

9 место:
В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.

8 место:
Некий бизнесмен из Техаса в 1955 году придумал прибор для обнаружения нефти. В идею "универсального магнита" вложили деньги многие нефтяные компании. Однако, прибор стоимостью 225 тысяч долларов оказался обычным компасом.

7 место:
Американский физик Роберт Крик в 1970 году объявил о создании аппарата, способного брать пробы грунта с... Солнца, - солнцехода. На это изобретение Крик истратил примерно 1,5 миллиона долларов.

6 место:
В 1972 году испанский кинооператор Панчо Хименес пытался сделать прибор для засвечивания кинопленки. Создание гигантской бобины, на которую вручную наматывалась пленка, и бокса, куда эту бобину следовало вставлять, стоило таких денег, что автор идеи, спасаясь от кредиторов, покончил жизнь самоубийством.

5 место:
Вследствие вражды между соседями в 1976 году появилось изобретение "Пылесос наоборот". Чтобы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио Дзюнноскэ Михара вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Со временем Михара встроил в аппарат таймер и оптическую систему наведения на неприятеля. Автор идеи, которого неоднократно арестовывали за нарушение общественного порядка, искренне считал, что изобретение может пригодиться в локальных войнах.

4 место:
В 1985 году во Франции запатентовали устройство для дегустации вин, в воронку которого заливалось вино, а через несколько секунд на щитке загоралась лампочка. Красная означала, что вино плохое, а зеленая говорила о высоких вкусовых качествах напитка. Как выяснилось позже, прибор определял лишь количество сахара в вине, и даже самый невкусный напиток при высоком содержании сахара мог получить хорошую оценку.

3 место:
Следующее изобретение поставит точку в борьбе водителей с собственной физиологией. Теперь, чтобы облегчиться, им не надо останавливаться и искать уборную – всё можно сделать, не вставая с места. Особую экстравагантность портативному гальюну придает смывной бачок над головой водителя.

2 место:
В 1997 году в США был выдан патент на изобретение "Аварийное крыло". По замыслу автора, когда мотоциклист, попавший в аварию, вылетает из седла, за его спиной вырастают крылья парашюта-планера, который, наполнившись ветром, уносит несостоявшуюся жертву прочь от места катастрофы. Другой изобретатель придумал подушку безопасности для мотоцикла. Байкеру достаточно надеть на себя одеяние, представляющее собой синтез матраса с костюмом, и пристегнуть ремень безопасности. В момент аварии натянувшийся ремень вырвет аварийную чеку, и баллон со сжатым воздухом мгновенно превратит костюм в подобие воздушного шара. От мотоцикла останется груда металлолома, а байкер "попрыгает" дальше.

1 место:
"Четвероногие" колготки. Предполагается, что когда они порвутся, женщина спрячет испорченный чулок в кармашек на поясе и достанет целый. Без комментариев.
__________________

Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Ksenia вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 03.08.2010, 16:45   #26
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Признаки того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
Челентано - лучший итальянский певец.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
Электронные часы с музычкой - полный отпад.
Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Бананы растут в Москве - это вы знали точно
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения, распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на своём веку!"
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета, вы подумали: "А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
Вы ездили в метро летом 80-го, чтобы услышать, как названия остановок объявляют по-английски
Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
В июне 1986 вы были уверены, что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
Блатной - это тот, у кого связи, а не тот, кто с финкой
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
В принципе Великая Отечественная Война была выиграна на Малой Земле
Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то, что она слишком задирала нос
Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
Наши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
Вы мечтали, что когда вырастете - то будете отовариваться только в "Березке"
Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
Вы ни фига не поняли, почему сбили какой-то самолет в 1983 - но точно знали, что Штаты клевещут
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы помните, кто такая Нина Андреева.
Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
Цветной телевизор - это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.08.2010, 14:47   #27
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Курьезы
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега мест о для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
14. Мать при вела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота! дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!

Последний раз редактировалось Aleks; 11.08.2010 в 15:56.
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 18.08.2010, 16:41   #28
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Перлы из реальных милицейских протоколов
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс
Отказной по факту пропажи свиней. "Свиньи из любопытства ушли в лес, им понравилось и они стали дикими кабанами.(Подтверждается показаниями свидетелей-охотников)"
...Я работаю сторожем на дачных участках и в мои обязанности входит пугать людей...
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны.
Из рапорта ППС: "Лёжа в общественном месте имитировал труп и громко выражался нецензурной бранью"
Гр.Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой
Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции
Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия)
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе
Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
Выписка из рапорта " Прошу Вас перевести меня с должности милиционера мед. вытрезвителя на должность инспектора ДПС в связи с тяжелым материальным положением"
Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.08.2010, 21:14   #29
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

10 самых необычных законов о сексе
10 место:
Если вы любите разнообразие в интимной жизни и предпочитаете менять сексуальные позы, радуйтесь, что вы не живете в американском штате Флорида. Потому что именно там только миссионерская поза признана законной. Заниматься сексом в любом другом положении считается нелегальным.
9 место:
США весьма богаты странными законами. Например, в штате Аризона существует закон, запрещающий держать в доме более двух фаллоимитаторов.
8 место:
А один из законов штата Колорадо гласит: нельзя целовать женщину, когда она спит. Еще более смешной закон принят в Коннектикуте: в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
7 место:
В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.
6 место:
В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными. Но вначале они должны удостовериться, что это самка, а не самец. За связь с самцами грозит смертная казнь.
5 место:
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь сексом при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.
4 место:
На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.
3 место:
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас Бог уставиться на голые ноги одетой женщины. В этой стране это считается грубым оскорблением сексуального характера и карается несколькими днями тюрьмы.
2 место:
В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако можно сделать две фотографии: отдельно снимаете свой бюст и отдельно фотографируете нижнюю часть тела. При желании, фото можно склеить.
1 место:
В Гонконге жена, которой изменил муж, имеет полное право убить неверного супруга, но только голыми руками. А что касается любовницы мужа, ее можно убить чем угодно.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2010, 12:58   #30
Почетный житель
 
Аватар для Inferno
 
Регистрация: 06.01.2007
Возраст: 34
Сообщений: 5,201
Вес репутации: 23
Inferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючекInferno как роза среди колючек
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss5201
По умолчанию Волнующее, про любовь и детство.

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.
...........................
А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег.
__________________

Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).


Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Inferno вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 15.09.2010, 19:09   #31
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Театральные байки
В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
* * *
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
* * *
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"
* * *
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"
* * *
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"
* * *
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
* * *
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
* * *
"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
* * *
Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
* * *
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
* * *
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
* * *
Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".
* * *
В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."
* * *
Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
* * *
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал.
Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".
* * *
Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
На спектакле все шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты... - начал актер...
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"
* * *
Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?
* * *
Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона: "Папа, ты дурак?!"

Добавлено через 5 секунд
Театральные байки
В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
* * *
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
* * *
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"
* * *
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"
* * *
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"
* * *
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
* * *
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
* * *
"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
* * *
Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
* * *
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
* * *
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
* * *
Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".
* * *
В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."
* * *
Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
* * *
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал.
Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".
* * *
Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
На спектакле все шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты... - начал актер...
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"
* * *
Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?
* * *
Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона: "Папа, ты дурак?!"
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.09.2010, 22:28   #32
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Gj;fkeq/,skj kbiytt
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!

Последний раз редактировалось Voldamor; 17.09.2010 в 07:22.
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.10.2010, 19:17   #33
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

ДРЕВНИЕ РУССКИЕ МЕРЫ (система пуд-сажень-неделя)

АЛТЫН - вдруг такая денежная единица если не было ГРОША.
АРШИН - единица пищи. В голодное время на Руси могли проглотить до семи аршин.
БАРИН - единица уважения.
БОЧКА - мера измерения апельсинов при погрузке.
ВЕРШОК - мера роста, отмеряемая от горшка.
ВОШ - е.и. чесотки.
ГОДИНА - лихая е.и.
ДЕСЯТИНА - крупная десятка чего-либо, почти ОДИННАДЦАТЬ.
ЖЖОТ - древнерусская мера температуры.
ЗГА - единица освещенности.
КАКВГРОБУ - единица затемненности.
КЕМСКАВОЛОСТЬ - незначительная территориальная единица, которой можно пренебречь в политических интересах.
МНОГОВОДЫ (утекло) - большой период времени, например, от разлива реки до разлива.
НАКОЛ - единица усидчивости (произошла от КОЛ - единица).
НАКОСЯ - мера защищенности. Одна накося равна одной выкуси.
НАПОМОЩЬ - единица сопротивления.
НЕВОЛК - е.и. работы.
НЕЗАМАЙ - единица отстранения.
ПОЙДЕТЬ - древняя мера ответственности.
ПУДСОЛИ - мера измерения дружбы.
РОСА - промежуток времени с двух до четырех часов, идеально подходящий для косьбы.
САЖЕНЬ - косая мера измерения длины плеч. См. также САЖЕНЕЦ - маленькая сажень.
СВАТ (СВАТТ) - единица принуждения к свадьбе.
СТЕНКА - высшая мера наказания.
СТОВЕРСТ - мельчайшая е.и. расстояния, пробегаемого бешеной собакой.
ТУЛУП - единица тепла.
УУХ - е.и. внутренней силы.
ФУТЫ - единица неопределенности. См. также НУТЫ.
ХРЕН - е.и.ческая сила.
ШТЫК - боевая единица войска, молодец.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2010, 19:28   #34
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Как вы банк назовете

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

(с)перта
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 15.11.2010, 20:02   #35
Заслуженный житель
 
Аватар для erve
 
Регистрация: 15.04.2010
Адрес: Киртемовск
Сообщений: 1,919
Вес репутации: 10
erve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личностьerve - весьма и весьма положительная личность
Активность Длительность
0/20 14/20
Сегодня Сообщений
sssss1919
По умолчанию Re: Для боянов

Цитата:
Сообщение от Voldamor
ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
Срочно в тему "Словесный Ералаш!"
__________________

Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Мы думаем, что думаем наши мысли.На самом деле - наши мысли думают нас.
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Люди холопского звания Сущие псы иногда. Чем тяжелей наказания, - Тем им милей господа
Mit ganzern Krieg kann man uns Arsch lecken!
erve вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 22.11.2010, 20:20   #36
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Русский врач
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.11.2010, 20:49   #37
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Залимон
В определённых кругах его называли Фима Залимон. Круги эти уже давно были определены и вычислены математиками из ОБХСС. Фима принадлежал к славной когорте «цеховиков», людей – легенд, ходивших по тонкому льду, по острию бритвы. Людей, для которых слово стенка имела только одно значение, даже если она была мебельной, и даже югославской.
С тех пор, как за экономические преступления в «особо крупных» была назначена смертная казнь, власти расстреляли более 8 тысяч цеховиков, вся вина которых заключалась в подпольном изготовлении товаров народного потребления. Страна, справляющаяся с изготовлением космической техники, не могла справиться с производством женской помады и пластмассовых клипсов для ушей.
Так что Фима был своего рода Королёвым бигудей и пищалок «уди-уди», но рисковал куда больше. Товарища Королёва власти могли разжаловать в обычного конструктора, а Залимона в обычного покойника.
Залимон это не фамилия, — это кличка. Вся компания бывших акул подпольного бизнеса целыми днями крутилась в оптической мастерской на Канатной. Все они были весьма почтенного возраста (самому Фиме было за семьдесят). В отличие от Остапа Ибрагимовича отсиживать «срока огромные» им пришлось самостоятельно, поскольку при такой системе наказаний на должность «зицпредседателя» не соглашались даже клинические мазохисты. Теперь, отсидев своё, и рискуя «По -маленькой», они уже ничего не боялись, хотя все, включая ментов, знали, что конфисковать у них при аресте удалось только то, чем они сами хотели помочь родной партии «на бедность»
В два часа дня туда приходил Фима, и все оживлялись. Всё проходило по знакомому сценарию. Если в мастерской, находился какой – нибудь новый зритель, один из этих старых хулиганов спрашивал: «Фималэ, обратно ты надел костюм с собственных похорон?». Мне здаёца, я уже один раз видел его у гробу!
- Шо ты понимаешь, шмок! Это настоящий довоенный габардин, ему нет сносу.
-Фима, скажи прамо: «Сколько у тебя «башлей» затырено под смитником?»
Фима изображал раздумье, шевелил губами, что – то подсчитывал в уме и выдавал: «Я знаю, что за «лимон», но, сколько за «лимон» — понятия не имею.
И вся компания начинала реготать, будто первый раз слышала эту «хохму»
- Фимка,- старый ты штинкер, (вонючка) — зачем тебе в июне габардиновый костюм?
-Нет, вы хочете, чтобы я выглядел шмаровозником и халамидником, как вы?
-Ой, ещё мне один модник! Любой шмаровоз постесняется надеть твой костюм. Проходило некоторое время, Залимон доставал из бокового кармана, вытертого до основания пиджака золотой портсигар, выуживал оттуда «мальборину», откусывал золотыми же зубами фильтр и смачно выплёвывал в сторону вымпела за соцсоревнование. Затем лез в другой карман, вынимал мундштук из слоновой кости с инкрустацией, вставлял туда сигарету и, кашляя, закуривал. Из угла мастерской на него завистливо глядел дорогой Леонид Ильич, которому врачи не разрешали курить.
Если гражданину Корейко можно было посочувствовать, то Залимона хотелось пожалеть и дать ему «зарубель» на покушать. И, поверьте, он бы взял.
Жил он один в доме за памятником «Потёмкинцам» в большой однокомнатной квартире. В прихожей был выстроен небольшой фонтанчик с бассейном, где плавали рыбки. Поскольку он был один прописан в этой квартире, то на неё положил глаз следователь, ведущий дело о расхищении госимущества, но хитрый Фимка умудрился фиктивно жениться, пока шло следствие. Обиженный «следак» навешал на Залимона всех собак, которых не успела забрать служба отлова и Фима «загремел под фанфары». Хотя «блатные» деловых стараются не прессовать, но всё же пару раз был Фимка «отбуцкан», а пока наладил посылки с воли, пришлось поголодать. Так, что болячек у него хватало. Ясный перец – не в лермонтовском санатории отдыхал.
В субботу, около семи часов утра он появлялся в рыбном ряду на «Привозе». Увидев его издалека, торговки начинали нервничать. Больше всех нервничала худющая и плоская торговка по кличке Камбала.
- Опять он пришёл, мой фурункел, этот глист пряного посола. Не, я когда–нибудь возьму грех на душу и прибью его той самой гирей, которую он носит в кармане.
- Мои гири ему не подходят, шоб ему уже привязали их к ногам. Сейчас будет торговаться за кажные десять копеек.
Фима покупал самого крупного судака и требовал, чтобы тому продевали канатик через жабры. Затем он, неся за верёвку судака, неторопливо шёл в ресторан «Чёрное море». По дороге каждая вторая хозяйка останавливалась, начинала хвалить судака и выяснять, почём куплен.
Залимон сиял от удовольствия и рдел от смущения, будто хвалили его лично.
К восьми часам приходили повара, Фима отдавал им рыбу и начинал морочить голову:
- Петенька, — говорил он повару. Я хочу фаршированного судачка.
- Хорошо, дядя Фима.
- А заливной судачок выйдет?
- Вместо фаршированного?
- Почему вместо? Посмотри на него — он же огромный!
- Дядя Фима, из кого же я буду делать заливного, если я этого зафарширую?
- Петя, не надо на мне экономить! Покажи мне кишки, я хочу видеть, что там есть: икра или молока?
- Там есть моя грыжа! Вы ходите иметь именины из одной несчастной рыбы?
-Вот это, бледное,- это что?
-Да откуда я знаю? Какой-то ливер.
-Сделай мне из него котлетку.
Взяв упакованную, ещё тёплую рыбу, он шёл пешком домой и звонил отставной «валютной» проститутке по кличке Соси Лорен. Раньше она специализировалась на «Фильках», — так она называла филиппинских и таиландских моряков, которые были сражены наповал её габаритами. Она же говорила, что с ними не надо напрягаться, поскольку самый крупный «Филька» с трудом доставал ей до груди.
Вкус на женщин у Залимона явно был подпорчен годами вынужденного монашества в лагерях, мало похожих на пионерские.
Есть мужчины, которые неравнодушны к огромным задам. Этим богатством природа наделила Лорен со щедрым избытком. Но, та же природа для соблюдения природного равновесия наградила её огромнейшим пузом, отчего Лорка была похожа на испуганную рыбу — шар. Весь их интим заключался в обоюдном намыливании с последующим мытьем. Шабат томно заканчивался одновременно с фаршированным судаком.
Лорен, как все труженицы интимного фронта, стучала ГБшникам, что не уберегло её от срока за валютные операции. Теперь, будучи пенсионеркой, она по инерции пыталась подловить Фимку, чтобы он проболтался, где его «бабки». Залимон на провокации не поддавался и притворялся детдомовцем.
- Фималэ, — лениво возмущалась Лорен. Шо ты мне паришь м`озги? На одни твои зубья можно построить ещё один посёлок Котовского. И шо ты жмёшься, почему не покупаешь машину, а ходишь пешком, как босяк? И купи уже новый костюм!
- Придурочная,- возмущался Залимон! Это по–твоёму, гешефт? Я тебе покажу сейчас, как настоящие «деловые» делают вложения.
Он доставал фотоальбом и показывал Лорке фотографию памятника на кладбище.
- Вот, смотри, как надо вкладывать деньги. Через 30 лет он будет стоить в 10 раз задороже. Там уже не продают места.
- И чей же это памятник?- спрашивала Лорен. Тут написано "Ефим Блюмкин".
- Конечно. А ты что хотела, чтобы там было написано Соси Лорен? Это мой личный!
- А шо же там не написано Фима Залимон? И где же даты?
- Не дождётесь,- отвечал Фимка и прятал альбом.
В 1994 году я приехал в Одессу из Израиля и снял квартиру в доме напротив индийского консульства. В оптике работал тот же хозяин, который обрадовался встрече. Мы с ним «вдарили» по коньячку и я начал расспрашивать про общих знакомых. Почти никого из них уже не было в живых.
- А что Залимон? - спросил я.
- Фимка? Так он женился на Соси Лорен и, уехал в Израиль.
- А как же памятник, который он себе воздвиг?
- Выгодно продал,- засмеялся хозяин и поднял рюмку. Лехаим!
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2010, 19:11   #38
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

СССР глазами очевидца
В СССР была очень вкусная и здоровая пища. Люди довольно часто лакомились деликатесными продуктами – зернистой и паюсной черной икрой, майонезом, зеленым горошком в баночках. Очень популярна была колбаса, особенно сортов "по 2-20" и "Любительская", которая стоила 2-90 за кг. В некоторых городах, правда, в магазинах колбасы никогда не было, потому что вместо нее на прилавках совершенно свободно стояла морская капуста. Но население легко выходило из этого положения, посещая так называемые "колбасные электрички". В этих поездах была организована продажа колбасы, правда, часто надо было отстоять в электричке очередь с утра.
Если каких-то продуктов не было в магазинах, то люди были вынуждены находить их в своих холодильниках. Самым лучшим в мире холодильником был холодильник ЗИЛ, он превосходил по всем параметрам Мерседес. У партийной элиты, так называмых аппаратчиков, ЗИЛы были только черного цвета.
Холодильники в советское время стояли на кухнях. На кухнях рассказывали анекдоты о руководителях страны, читали между строк газеты и впоследствии развалили СССР. Туда же приносили запрещенных авторов - Солженицына, Фрейда, Луку Мудищева. Читать эти книги можно было только на кухне и по ночам, потому что иначе можно было попасть под расстрел, как это случилось, например, с поэтом Бродским, который был оформлен тунеядцем (в СССР для борьбы с бюрократизмом часто реальная должность не соответствовала оформленной по документам). Бродский посмертно был награжден Нобелевской премией матерым антисоветчиком Бжезинским.
Кухни были у всех, а остальное жилье не у всех. Вообще, советские люди имели два вида жилья. Одно было очень просторным и светлым, его очень быстро давали всем, кто это заслужил, и оно находилось в домах, которые назывались "сталинскими". Другое было, наоборот, очень тесным, зато его надо было очень долго добиваться, выпрашивать у начальства или десятилетиями стоять на него в очереди. Туалет там был совмещен со спальней, а ванны были только сидячие или стоячие. Такое жилье называлось "хрущобой".
И в сталинских домах, и в хрущобах люди по вечерам, в основном, смотрели хоккей. Главными соперниками нашей сборной были чехи и канадцы. Канадцев наши спортсмены довольно часто били, но бывало, что и нашим ломали носы соперники. В случае, если канадцы морды били нашим, по Центральному телевидению специальный человек, Н.Н.Озеров, объявлял, что такой хоккей нам не нужен. Чехословакия же была для нас братской страной, поэтому на льду с чехами получалось все гораздо хуже и тяжелее.
Кроме самого лучшего в мире хоккея, у нас был самый лучший в мире балет (поговорку "а также в области балета мы впереди планеты всей" записал популярный актер Даль еще при царе). Балет "Лебединое озеро" постоянно шел по телевизору по заявкам Политбюро, а чтобы посмотреть остальные балеты, надо было идти в Большой театр. В театре была касса и рядом обычно никого народу, но билеты предпочитали покупать у спекулянтов, за которыми гонялась милиция. Спасаясь от погони в сквере у Большого театра, спекулянты старались затеряться днем среди ветеранов войны, а вечером среди гомосексуалистов. Купив билет, можно было пройти внутрь театра и на сцене увидеть тех артистов, которые не остались в капиталистических странах после последних гастролей.
Дважды в год, в мае и в ноябре, всем работающим и учащимся предлагали явиться с вещами для участия в демонстрациях. Отказаться от участия было нельзя, потому что тогда отказавшегося лишали премии (или ставили двойки, если он учился), а начальство (преподавателя) могли посадить в тюрьму или даже не выпустить в Болгарию по турпутевке. Демонстранты шли вдоль трибун, где стояли руководители страны, и показывали им на портретах, как эти руководители могли бы выглядеть тридцать лет назад, если бы не употребляли спиртных напитков.
О спиртных напитках. При Сталине народ не пил, потому что для людей важны были идеалы, а не водка, да и в Гулаге спиртного не давали. Потом, при Хрущеве и Брежневе, все спились, особенно артисты. Постоянно находясь в таком запойном состоянии, население даже и думать не могло о наркотиках. А при Горбачеве неправильно спланировали лесоповал и по преступной ошибке вырубили вместо тайги виноградники. Пить стало совершенно нечего, пришлось воровать. Так случилась приватизация.
Да, забыл добавить, что в СССР не было ни преступности, ни секса, ни туалетной бумаги.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 22.12.2010, 21:08   #39
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 15.01.2011, 13:08   #40
Заслуженный житель
 
Аватар для Voldamor
 
Регистрация: 23.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 4,439
Вес репутации: 20
Voldamor отключил(а) отображение уровня репутации
Активность Длительность
5/20 18/20
Сегодня Сообщений
sssss4439
По умолчанию Re: Для боянов

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит . . .
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!", - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле . . .
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! . . .
__________________
В нашей жизни правда всегда торжествует,
но жизни часто не хватает.

Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!
Voldamor вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:14. Часовой пояс GMT +3.

Архив - Вверх
Чат

Рейтинг@Mail.ru
Помощь форуму можно оказать перечислением на bitcoin адрес
1BAHMUTAWUdQxuWp7uZ6K7DuNYfU6DnSgB
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Время генерации страницы 0.41721 секунды с 16 запросами