Вернуться   Городской форум Бахмута > Отдых. Досуг. Развлечения. > Юмор, анекдоты, приколы

Юмор, анекдоты, приколы Шутки, пародии, смешные рассказы...

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 23.01.2007, 19:49   #21
Житель
 
Аватар для dolly
 
Регистрация: 05.01.2007
Сообщений: 417
Вес репутации: 0
dolly пока неопределено
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
ssssss417
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
dolly вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2007, 20:36   #22
Злой Админ.
 
Аватар для Aleks
 
Регистрация: 03.01.2007
Возраст: 44
Сообщений: 2,681
Вес репутации: 15
Aleks - весьма и весьма положительная личностьAleks - весьма и весьма положительная личностьAleks - весьма и весьма положительная личностьAleks - весьма и весьма положительная личностьAleks - весьма и весьма положительная личностьAleks - весьма и весьма положительная личностьAleks - весьма и весьма положительная личностьAleks - весьма и весьма положительная личностьAleks - весьма и весьма положительная личностьAleks - весьма и весьма положительная личностьAleks - весьма и весьма положительная личность
Активность Длительность
6/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss2681
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Цитата:
Сообщение от SaSho
Любителям котов посвящается: CatMusic
Прикольно...
Aleks вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.01.2007, 06:19   #23
Заслуженный житель
 
Аватар для Santiment
 
Регистрация: 22.01.2007
Адрес: Гватемала
Возраст: 37
Сообщений: 3,672
Вес репутации: 21
Santiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючек
Активность Длительность
3/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss3672
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Внимание!Ненормативная лексика

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША : - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША : - Зачем?
МАША :- Ну типа в доказательство любви.
ДАША :- А какие пальцы?
МАША : - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША : - А что они потом с ними сделали?
МАША : - Абсолютно неважно.
ДАША : - Нет, просто интересно…
МАША : - Там про это не было написано.
ДАША : - А фотографии были?
МАША : - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША : - Так они что все пальцы себе откусили?
МАША : - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША : - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША : - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША : - Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ) : - Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) : - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША : - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША : - А…
МАША : - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает) : - Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША : - Чтобы она его отгрызла?
ДАША : - Чтобы она его пососала.
МАША : - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША : - В том, что она пососала бы его ***.
МАША : - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША : - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ : - Ваш счет.
ДАША : - Спасибо.
ОФИЦИАНТ : - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША : - Что?
ОФИЦИАНТ : - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША : - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ : - Я этого не говорил.
ДАША : - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво) : - Я этого не говорил.
ДАША : - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ : - Да.
ДАША : - Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР : - Здравствуйте!
ДАША : - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР : - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ : - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР : - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША : - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША : - Она хотела сказать, что…
ДАША : - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР : - В чем именно?
ДАША : - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР : - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША : - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР : - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША : - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР : - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША : - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР : - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ : - Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА : - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША : - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА : - Ну.. В общем-то да.
ДАША : - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА : - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША : - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР : - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША : - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР : - Что?
ДАША : - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА : - Вы использовали лубрикант?
ДАША : - Естественно…
ЛЕНА : - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША : - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ : - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША : - Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН : - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША : - А вы кто такой?
ХОЗЯИН : - Я хозяин этого заведения.
ДАША : - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН : - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ : - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН : - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША : - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН : - А в чем?
ДАША : - В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА : - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН : - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину) : - Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ) : - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША : - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА : - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША : - Чьей мочи?
ДЕВУШКА : - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША : - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА : - Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР. : - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН : - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА : - Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР : - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН : - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР : - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША : - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР : - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР : - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР : - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША : - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР : - А зачем вам столько мочи?
ДАША : - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР : - Вы что ей зубы полощите?
ДАША : - Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА : Здравствуйте, я проктолог.
ДАША : А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА : Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН : Что значит 2008.
МУЖЧИНА : Год избрания следующего президента.
ДАША : Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) : А в чем у вас проблемы.
ДАША : Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА : А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Santiment вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.01.2007, 10:29   #24
Житель
 
Аватар для Малюта Скуратов
 
Регистрация: 08.01.2007
Сообщений: 115
Вес репутации: 0
Малюта Скуратов пока неопределено
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
ssssss115
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
__________________
Лучше продолжать себе в чем-то отказывать, чем начать в чем-то позволять

Последний раз редактировалось Малюта Скуратов; 28.01.2007 в 10:29. Причина: ___
Малюта Скуратов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2007, 00:57   #25
В поисках статуса
 
Аватар для Rimlen
 
Регистрация: 03.01.2007
Адрес: Рай
Сообщений: 4,075
Вес репутации: 17
Rimlen - весьма и весьма положительная личностьRimlen - весьма и весьма положительная личностьRimlen - весьма и весьма положительная личностьRimlen - весьма и весьма положительная личностьRimlen - весьма и весьма положительная личностьRimlen - весьма и весьма положительная личностьRimlen - весьма и весьма положительная личностьRimlen - весьма и весьма положительная личностьRimlen - весьма и весьма положительная личностьRimlen - весьма и весьма положительная личностьRimlen - весьма и весьма положительная личность
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss4075
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, с ноги, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, с*ка!
__________________
[CENTER][QUOTE]Твои глаза тебя обманывают, но ты в состоянии различить реальность от фантазий[/QUOTE]
[/CENTER]
Rimlen вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2007, 16:29   #26
Заслуженный житель
 
Аватар для borsh
 
Регистрация: 03.01.2007
Возраст: 33
Сообщений: 693
Вес репутации: 12
borsh на пути к лучшемуborsh на пути к лучшемуborsh на пути к лучшему
Активность Длительность
1/20 20/20
Сегодня Сообщений
ssssss693
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

PS ПАЛЬЦЫ
Видео на данный диалог естьтут
Прямая ссылка
borsh вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2007, 18:21   #27
Новосел
 
Аватар для V@lerich
 
Регистрация: 27.01.2007
Адрес: Izmail
Возраст: 41
Сообщений: 21
Вес репутации: 0
V@lerich пока неопределено
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssssss21
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Мож и было Но все одно веселилися ))



Начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису.


Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой день рождения. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Hавроде моего товарища. Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...

Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Hет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕH вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь!
(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Hе, не буду его выбрасывать....)
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета?
Я - Hу-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом....)
Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы HЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет....
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым?
Я - (убежденно) Hичего не будет. Останется только хоронить...
Парень фигеет уже не слегка....
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Hо вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть...
Он - Hу, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.....
__________________
[COLOR="Navy"]™ Я все сказал! ™

|^^^пиво^^\\|""\\_,_
|___________||___|__|)
(@)(@)""*|(@)(@)**(@)[/COLOR]
V@lerich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2007, 11:16   #28
Заслуженный житель
 
Аватар для Santiment
 
Регистрация: 22.01.2007
Адрес: Гватемала
Возраст: 37
Сообщений: 3,672
Вес репутации: 21
Santiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючек
Активность Длительность
3/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss3672
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.
Santiment вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2007, 14:36   #29
Житель
 
Аватар для Lisa
 
Регистрация: 15.01.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 32
Сообщений: 153
Вес репутации: 0
Lisa пока неопределено
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
ssssss153
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Однажды подружки пригласили меня на девичник.
Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы…
Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бля!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...
Lisa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2007, 20:24   #30
Заслуженный житель
 
Аватар для moflix
 
Регистрация: 04.01.2007
Сообщений: 2,643
Вес репутации: 15
moflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личность
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss2643
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...
__________________
Да пребудет со мной сила??? ЛЕГКО!

"Ты не гляди, что я русский! Русский - добрый, он тебя чаем напоит, пригреет, но он же тебя и прирежет, если ты, сс..ка, будешь ложечки тырить!" (c)
moflix вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2007, 21:37   #31
Новосел
 
Аватар для Casper
 
Регистрация: 01.02.2007
Сообщений: 31
Вес репутации: 0
Casper пока неопределено
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssssss31
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Сегодня в новостях Яндекса...
МЧС Омска: желтый снег безопасен для здоровья)))
О как!
__________________
Чукча не писатель, чукча читатель.
Casper вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2007, 09:14   #32
Тракторист
 
Аватар для Rarog
 
Регистрация: 03.01.2007
Сообщений: 3,419
Вес репутации: 19
Rarog - весьма и весьма положительная личностьRarog - весьма и весьма положительная личностьRarog - весьма и весьма положительная личностьRarog - весьма и весьма положительная личностьRarog - весьма и весьма положительная личностьRarog - весьма и весьма положительная личностьRarog - весьма и весьма положительная личностьRarog - весьма и весьма положительная личностьRarog - весьма и весьма положительная личностьRarog - весьма и весьма положительная личностьRarog - весьма и весьма положительная личность
Активность Длительность
6/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss3419
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

***** Добавлено этим же пользователем через 22 часа 4 минуты *****

Стрижка.
Женская версия:
- О!! Ты постриглась! Так красиво!
- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
- О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
- Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
- Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя. Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
- Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.

Мужская версия:
- Постригся?
- Угу.
__________________
Только сказочка х**вая, и конец у ней неправильный... Змей Горыныч всех убил и съел!
Rarog вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2007, 14:32   #33
Житель
 
Аватар для Lisa
 
Регистрация: 15.01.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 32
Сообщений: 153
Вес репутации: 0
Lisa пока неопределено
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
ssssss153
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,
теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!
Lisa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2007, 14:55   #34
Заслуженный житель
 
Аватар для bitterberry
 
Регистрация: 04.01.2007
Сообщений: 2,735
Вес репутации: 16
bitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личность
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss2735
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

ааааааа, представляю.
Розыгрыш для тех, кто хочет вывести мужа на чистую воду. Супер.
bitterberry вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2007, 15:00   #35
Житель
 
Аватар для Lisa
 
Регистрация: 15.01.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 32
Сообщений: 153
Вес репутации: 0
Lisa пока неопределено
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
ssssss153
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Да,ему ни один мужик не позавидует...в тот момент
Lisa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2007, 10:19   #36
Житель
 
Аватар для Lisa
 
Регистрация: 15.01.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 32
Сообщений: 153
Вес репутации: 0
Lisa пока неопределено
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
ssssss153
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!




Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Последний раз редактировалось Lisa; 02.03.2007 в 10:21.
Lisa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2007, 00:49   #37
Заслуженный житель
 
Аватар для moflix
 
Регистрация: 04.01.2007
Сообщений: 2,643
Вес репутации: 15
moflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личностьmoflix - весьма и весьма положительная личность
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss2643
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

жесть , особенно про девушек
а правда ведь
__________________
Да пребудет со мной сила??? ЛЕГКО!

"Ты не гляди, что я русский! Русский - добрый, он тебя чаем напоит, пригреет, но он же тебя и прирежет, если ты, сс..ка, будешь ложечки тырить!" (c)
moflix вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.03.2007, 22:53   #38
Заслуженный житель
 
Аватар для Santiment
 
Регистрация: 22.01.2007
Адрес: Гватемала
Возраст: 37
Сообщений: 3,672
Вес репутации: 21
Santiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючекSantiment как роза среди колючек
Активность Длительность
3/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss3672
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Бабушка. (© Изя Джерри)

- Ма, можно я еще телик позырю? Ну пожалуйста! Ну хоть децл!
- Я сказала «спать»! Быстро!
- Да лана, ну чё ты бакланишь по мизеру?
- СПА-АТЬ!
И Ванюшка, понурив голову, поплелся в ванную.
- Никакого сладу с ним нет! – пожаловалась мать.
Бабушка, сидевшая в кресле и гревшая костлявые синие руки в меховой муфте, скорбно покачала седенькой головой:
- Ужас, это просто ужас! А лексика, Катя, какова лексика! Кошмар!
Мать вздохнула:
- Ну, они сейчас все так говорят…
- Это-то и ужасно, Катя, это-то и ужасно! Сущая эпидемия, этакое тотальное культурное захламление: мусор в головах, мусор в речи… Конвоиры в Ропче – и те интеллигентнее выражались, что ли…
- Ты все же драматизируешь, мам…
***
Ванюшка ворвался в комнату, как метеорит в атмосферу:
- Ма, отстегни ловешики: мы тут с пацанами замутили в Инет-кафе почалиться!
- А теперь – то же самое, но человеческим языком! – строго приказала мать, раскрывая, впрочем, кошелек.
- Ну, это, типа, денег дай, пжлст!
Бабушка поджала сухие губы, как бы говоря: «Слов нет!»
***
- Ба, тут на столе мой «вагон-вилз» лежал!
- Возможно.
- Ну и где он? Ты, что ли, закрысила?
- Что?! Да как ты…
Ванюшка поморщился:
- Уй, ну не баклань только…

Старушка промолчала – но было в ее молчании нечто такое, от чего Ванюшка моментально осекся.
Старушка подняла глаза и опустила их на внука: тому сделалось не по себе, колени подогнулись, будто бабкин взгляд и впрямь обладал физической тяжестью.
Старушка смотрела долго и пристально, а потом вынула руки из муфты и заговорила, очень спокойно и ровно, без какого-либо сенильного дребезжания в голосе:

- Значит, так, дружочек! Я долго терпела, но теперь вижу, что в наших отношениях следует кое-что прояснить и расставить точки над гласными… Я даже промолчу о том, что твоя манера выражаться – омерзительна. И с эстетической, и с лексической точек зрения. Это возрастное, это дань моде, это дело объяснимое. Хуже другое: ты употребляешь слова, смысла которых не понимаешь. И если мы, родные тебе люди, простим все, то другие могут отнестись к иным твоим репликам с крайним недоумением…

- Я… - начал было оправдываться Ванюшка.

- Хлебло закрыл! – бабушка чуть повысила тон. – Стоять и впитывать!

Дальше она говорила очень жестко, акцентируя каждое слово – и будто заталкивала их в детское сознание узловатыми длинными пальцами.

- Итак, ты предлагаешь мне «не бакланить». Я не стану даже доказывать, что «бакланить» - не в моих свойствах. По жизни никогда не «бакланила», другую масть держу! Но дело в том, что ты реально сам не понял, что сказал! С тобой реально никто не «бакланит»: тебя реально пальцем никто не трогал, после акушерки! А базар и бакланка – это как день и ночь или как «мытое» и «мокрое»! Но ты слаб в понятиях и не фильтруешь ни грамма. Именно по этой грустной причине ты, фраерок, оборзел до того, что сказал, будто я «закрысила» твой голимый крендель плющенный! Я не стану даже втирать за безосновательности этой гнилой предъявы, однако ж напомню главное правило разборы: «За любое предъявлялово ставится отвечалово!» И чем же ты, лошарик, ответишь за накат?

- Я… - снова пискнул Ванюшка.

- Ты? Я тебе сейчас растолкую, кто ты такой! Имя тебе – Лох, а фамилия твоя – Никто! – бабкин голос загремел во всей своей риторической силе. – А у меня – роспись законная по телу, и вот этот вот перстенек, «отказной» (бабка постучала ногтем по безымянному пальцу левой руки) – Дунька Седая подарила! У меня – чирик крытых и пятнашка строгача на Крюках! Тебя вааще под луной еще не ходило, и батяня твой только-только первый срок поднял, за паленый разгон, по малолетке – а я уже на кичмане, как на троне сидела, и Резо Темрюкский мне отписывал, совета спрашивал! А теперь возьми мои слова себе в череп и прикинь, кто я – и кто ты, щеня, чтобы мне предъявлять?!

Бабушка выдержала паузу – Ванюшка стоял красный и такой маленький, будто уже начал проваливаться со стыда под землю и ушел примерно по пояс.

Бабушка решила вколотить его в пол окончательно и резюмировала:
- Рамсы ты попутал конкретно, штуцерок, вот что я тебе скажу! Растопырился с понтом «бродяга правильный», а то и будто при звездАх… Да только по жизни ты фраер – потому голимо не на свою ты шконку уронился и чужие колки на лоховский свой организм пишешь! Что палево по всем понятиям! Попутал масть – под шконку слазь! И не надо мне тут включать, а то если я в обратку включу – мало не покажется! Накидаю – хрен унесешь!.. И единственный фарт твой, босота, в том, что я тя в упор не вижу, сявка!

И старуха замолчала, гордо откинув голову и всем своим видом выражая крайнее презрение.

- Бабушка, извини… - пролепетал Ванюшка. – Зуб дам: не вподляк и не спецом задвинул, а чисто по юмору!

Старушка засмеялась, добродушно и снисходительно:
- Скажешь тоже: зуб! Они ж у тебя молочные ишо… Кстати, вон твой «вагон-вилз», под столом валяется.

- Точно! – Ванюшка тоже улыбнулся, видя, что прощен, и проворно подобрал отыскавшееся лакомство. – Поделимся?

- Молодец, что в одно рыло не хаваешь! – похвалила бабушка, принимая половинку бисквита. – Старшаки грев любят! Ладно, иди-ступай понятия учить! Сегодня – от «крысятничества» до «пацанского подгона». Чтоб на «из»! А то ж ведь брякнешь иной раз – слушать срамно…"
Santiment вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2007, 15:21   #39
Житель
 
Аватар для Lisa
 
Регистрация: 15.01.2007
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 32
Сообщений: 153
Вес репутации: 0
Lisa пока неопределено
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
ssssss153
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её
в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет
Lisa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2007, 18:07   #40
Заслуженный житель
 
Аватар для bitterberry
 
Регистрация: 04.01.2007
Сообщений: 2,735
Вес репутации: 16
bitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личностьbitterberry - весьма и весьма положительная личность
Активность Длительность
0/20 20/20
Сегодня Сообщений
sssss2735
По умолчанию Ответ: Немного расслабухи.

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет.

Лента новостей: в Китае произошла авария. Жертв, грубо говоря, нет.

Вначале хомячок боялся пылесоса. А потом ничего, втянулся....

- У Вас есть туалетная бумага?
- Нет, только наждачная и серпантин.

Один мальчик был очень страшненьким. Ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Муж: Ты говоришь, как идиотка...
Жена: Я говорю так, чтобы ты понял..

Последний раз редактировалось bitterberry; 05.03.2007 в 18:21.
bitterberry вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 05:37. Часовой пояс GMT +3.

Архив - Вверх
Чат

Рейтинг@Mail.ru
Помощь форуму можно оказать перечислением на bitcoin адрес
1BAHMUTAWUdQxuWp7uZ6K7DuNYfU6DnSgB
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Время генерации страницы 0.22895 секунды с 17 запросами