Немного расслабухи.

[Alexa]

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух:
— Опять ты г*вно всякое смотришь.
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…

-Гарри ты же понимаешь на змеином языке?
-Да
-Переведи, что тогда значит “Я не обиделась. Всё нормально”

Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

– Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
– Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
– Не мешайте!

Женщины – очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Лучше бы “чёрную пятницу” ввели на коммуналку. Представляете – 80% на воду, отопление, газ. Да я бы на год вперёд оплатил. Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам…

[Alexa]

- Изя, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

- У вашего Абрама совершенно нет слуха!
- Ой вей! Абрам таки играет, а не слушает!

Пожилой еврей Абрам лежит в постели с женой Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операция прошла успешно, зря вы так кричали и возмущались.
– А что я должен был делать? Доктор, я в больницу окна пришёл мыть.

[Alexa]

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Зубы-то не заговаривай! С тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании. Там происходит целая серия убийств и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим. "Сторож - убийца" она называется.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

Прапорщик сидит на скамейке с девушкой.
- Кхе... Извините... Можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и всё... И совсем не пахнет, правда?

В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать.

Хуторянин удивляется в городе:
- Что у них всё с сокращениями: "продмаг", "универмаг" ?
Заходит в магазин:
- У вас зимние польта есть?
- Могу предложить доху.
- Не, мне до колен.

[Alexa]

Одесськие анекдоты.
Два одессита беседуют за политику.
– Нёма, а что такое демократия?
– Демократия, Изя, это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.

На нижней полке в купе беседуют две украинские дамочки.
– Ни Дерибасовская, ни Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
– Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
— Шо такое, Фима?! Спрашивай!
— Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
— В мыслях?.. Нет, не изменяла!

— Я вот интересуюсь - насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
— Ой, я вас умоляю - плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

- Ви слышали? пан Зеленский намеревается выступить в Одессе с речью
- И где же состоится это эпичное выступление? В цирке или на церковной паперти?

- Мне вот интересно, отчего в последнее время патриоты кому ни попадя задавать вопрос: - Чей Крым?
- Принадлежность Крыма уже определилась даже для украинских патриотов. Сейчас они озабочены другим вопросом: - Чей борщ?

[Alexa]

Немного Одессы.

Сима честная и порядочная девушка,Яше в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала:
- Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока таки какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас"

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

На пресс-конференции, значит, спрашивают Ботвинника: "Как вы относитесь к тому, что Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фимилию матери?"
- Мне бы такое и в голову не пришло,- отвечает патриарх.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Сара испекла пирог и оставила на нем записку: "Не ешь меня". Теперь на пустой тарелке лежит другая записка: "Пироги не будут мною командовать!"

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

В мaгaзин приходит молодой еврей и устрaивaется нa рaботу продaвцом.
Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю, кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупателей рaзгонишь и ничего не продaшь!
Нaдо тaк: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa придурка Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что такое? - спрaшивaет хозяин.
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть цветная, липкaя, есть нaждaчнaя"...

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Да!
- В среду будут готовы!

[Alexa]

Подборка одесских анекдотов(старых).

Одесса. Кандидат в женихи удивляется невесте:
— Так ваша Роза ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
— Я дико извиняюсь, молодой человек, а разве у вас-таки нет своих недостатков?

Наум Абрамович, разглядывая аппетитную пышногрудую Сару и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Сара, вам-таки когда-нибудь отказывали?

— Ой, Сара, у вас не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Сёма, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфета!

Одесса. Привоз. Две пожилые дамы, лет под 80, покупают кабачки. Продавец их спрашивает:
— Вам длинные или короткие?
Одна из бабушек отвечает:
— Слава Богу, нам уже всё равно.

В одесской семье.
— Яша, не пей сегодня кофе!
— Маман, это-таки ещё почему?
— Ой вэй! Потому шо его сегодня у нас нет!

— Изя, ты помнишь, как мы на отдыхе в Крыму познакомились с очаровательной семьёй из Киева?
— Таки да.
— А помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
— Помню, а шо?
— А то, шо эти болваны действительно к нам едут!

Сара с Абрамом лежат в спальне на кровати. Телефон Сары остался на кухне. Сара слышит, что ей пришла эсэмэска. Она встаёт, идёт к телефону и видит, что сообщение от её Абрама. Читает: "Сара, если ты таки встала, принеси, пожалуйста, чаю!"

— Изя, ты-таки собираешься в конце концов писать завещание или где?
— Роза, я-таки ещё молодой.
— За это можешь не переживать.

— Цилечка, шо подарить тебе на твой день рождения?
— Ой, Моня, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

— Сара, а зачем у вас эти кактусы на окне? Чтобы мужики не лазили?
— Совсем наоборот.
— Как это?
— Чтобы не выпрыгивали.

[Alexa]

Рабинович приходит домой навеселе:
- Розочка, солнце моё, у нас там в буфете таки осталась водочка?
- Нет, Семён, вся закончилась.
- Ну тогда надеюсь таки коньяк остался.
- Водка есть!

Роза Марковна наблюдает с балкона как ее соседка вешает сушится белье:
- Цилечка, я таки смотрю на вас и не могу понять, вы беременны или очень хорошо покушали?

К Рабиновичу подошел его друг:
- Семён Аркадьевич, а у вас много врагов?
- Додик, ви шо? Какие враги, мне друзей таки хватает!

Рабинович встретил на улице приятеля:
- Додик, ви таки удачно мне встретились. Дайте закурить.
- Семён Аркадьевич, но у вас же есть свои сигареты.
- Додик, вы же знаете, мне доктор запретил.

Роза Марковна пошла с Рабиновичем на Привоз:
- Сёма, смотри какие синенькие! Давай сделаем баклажанную икру.
- Женщина, приобретите таки очки. Это цыплята!

Рабинович встретил своего друга:
- Семён Аркадьевич, я вчера был в школе и там выступал на скрипочке ваш Изя. Вы миня конечно простите, но он совершенно не попадает в ноты!
- Додик, а таки ему это надо? Он скрипач, а не снайпер!

Одессит обращается к Рабиновичу:
- Семён Аркадьевич, ви конечно можете на мине обидеться, но я вам скажу как отрежу. Ваша Роза Марковна полная дура.
- Зяма, зависть таки плохое чувство!
Встретились два еврея:
- Рабинович, я слышал вас искали коллекторы и таки нашли. У вас все хорошо?
- Ой вэй, Зяма, не стоит волноваться. Теперь они мне должны две тонны баксов.

[Alexa]

Разговаривают два еврея.
— Изя, давай поменяемся жёнами!
— Моня, но у меня же нет жены!
— Хорошо, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

— Сара Абрамовна, а шо вы можете сказать за любовь?
— Фирочка, здесь всё просто. Любовь — это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки, а когда открываешь — у вас уже двое детей!

— Роза Львовна, а сколько вам-таки лет?
— Фима, это неприличный вопрос. Но так и быть, я задам задачку. Моему мужу, Семёну Моисеевичу, сейчас пятьдесят три года. А у нас пятнадцать лет разницы…
— Ой, никогда не дал бы вам 68, я таки думал, шо вы лет на пять моложе.

— Моня, а как вам мадам Кац?
— Вы знаете, некоторыми местами очень даже да!

— Лёва, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
— А шо такое, Марк Исаакович, вы имеете шо-то против?
— Таки, во-первых, идёт больше материи для шитья, а во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

— Фима, на этих выходных у нас разгрузочные дни!
— А шо таки случилось, Розочка? У нас опустел холодильник?
— Нет, нас с тобой никто не пригласил в гости!

— Изя, взгляни-ка, я купила тебе шикарного шёлка для пошива галстука!
— Цилечка, зачем мне-таки шёлковый галстук?! И почему так много этого шёлка ты купила?
— Ай, не волнуйся, мой дорогой, из остатков мы сошьём мне костюмчик.

— Я дико извиняюсь, господин директор, но я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Абрам Львович!
— Несчастный коллега Рабинович вчера умер. Я не мог бы занять его место?
— А почему нет? Я-таки нисколько не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

[Alexa]

Корона.
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние.

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

Во время эпидемии коронавируса стоматолог из частной клиники рассказывает:
- Пришлось удалить пациентке зуб по центру. Она плакала, жаловалась, как же до конца карантина в таком виде показаться на людях? Наш администратор её успокоила:
- Да никто не увидит, что у вас зуба нет. Ходить никуда нельзя. А куда можно - всё равно в маске пойдёте.

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

[Alexa]

Журналист берет интервью у очень известного фокусника. И говорит:
- Вот скажите, а какой трюк для вас был самым сложным? Вот как по мне, я человек далекий от вашего ремесла, самым сложным трюком является распиливание человека!
Да нет, там ничего сложного нет! Я еще с детства тренировался на своих сестрах.
- А что у вас большая семья?
- Дааа, 8 с половиной сестер!

Илон Маск отправляет астронавта на Марс. И вот проходит время, астронавт возвращается и все к нему:
- Ну что там? Ну как? Расскажи!
Он:
- Да, все как у нас! Единственное у женщин грудь на спине растет!
- А как же они детей кормят?
- Как детей кормят, не знаю, но танцевать с ними одно удовольствие!

- Света, я тебя очень прошу! Ты конечно на пляже сегодня произвела полный фурор. Но в следующий раз! Я тебя очень прошу! Одевай пожалуйста, стринги полосочкой назад!

[Alexa]

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их любит, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[Alexa]

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Мужик приходит к своему должнику с угрозой:
- Если ты мне сей же час не заплатишь, я превращу твою жизнь в ад.
- Каким образом?
- Я расскажу всем твоим кредиторам, что ты отдал мне долг

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой

- Слово не воробей, вылетит – не поймаешь.
- А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать.
- Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне

Если вашему мужу с номера «Вадим Петрович» пришло СМС-сообщение: «Милый, я скучаю!» - это ещё не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит – что лучше бы у него была любовница

- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама себе выбирает

- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

[Alexa]

В одесском трамвае пышная дама жмётся к худому Абраму. Абрам ей:
— Мадам, прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера.

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с триxуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с триxуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с триxуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXХL.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, да я только спросить!

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от страсти, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

[Alexa]

Одессы много не бывает.
На Привозе:
— Розочка, таки выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрасти! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

Диалог в одесской аптеке:
— Скажите, имеется ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно. Таки глубокое уважение.

— Марк Аронович, откуда у вас такое обаяние?
— ????
— Вы даже ещё ничего у меня не спросили, а я уже согласна!

— Сёма, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Фима, больше интересует другое.
— Шо?
— Сам-то он кушать-таки успевал?

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Пятьдесят гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Фима, ты где такую колбасу брал?
— Таки в магазине за углом.
— И шо, народу было много?
— Да не, никого. Даже продавца не было.

— Сарочка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Абрам, ты мне её удобряешь!

— Лев Моисеевич, а вы куда?
— Таки Фима шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
— На Привоз или к тёте Циле в лавку?
— В тёплое море!

— Сёма, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
— Софочка, и шо мне теперь делать?
— Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— Какая! С большими деньгами и длительными командировками!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[Alexa]

Таки снова...
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
– Прокурору дали пятнадцать лет.

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

– Доброе утро!
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену.

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так..., пыталась до него достучаться

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

[Alexa]

Ну и холодрыга! В Москве минус 18, а в Якутске минус 48!
- Да, глобальное потепление оно такое... Хорошо бы следующую конференцию сторонников глобального потепления провести в январе в Якутске. Форма одежды участников - майка, шорты и шлепанцы.

Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы,
где бы не лазила мама - в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.

- Доктор! Доктор! Что Вы мне вчера вкололи?
- Pfizer.
- А почему у меня член стоит со вчерашнего дня?!
- Ой.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

[Alexa]

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... . Вот возьмите глазные капли..

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

Доктор:
– Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
– Не знаю, сантиметров двадцать…

К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- А у меня рабочий день уже закончился!!!
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

[Alexa]

Встречаются две подруги.
- А кому ты несешь этот пакет со сладостями?
- Секретарше мужа.
- Но зачем?
- А что она такая стройная?

В ресторане.
- Скажите у вас в меню есть мясо дикого кабана?
- Нет, но за отдельную плату, мы можем разозлить обычную свинью.

Полная женщина звонит в организацию помогающую похудеть.
- Здравствуйте я по объявлению, у вас написано, что гарантируете быстрый результат?
- Гарантируем, расскажите немного о своей проблеме?
- Понимаете мне муж подарок подарил, а я не могу в него влезть.
- Мы вас уверяем, через месяц ваша шуба будет на вас сидеть идеально.
- Да причем тут шуба, мне муж джип огромный подарил.

Разговор двух друзей.
- А я вот не согласен с утверждением, что джентльменов уже нет.
- Почему?
- Вчера ехал по трассе и видел милую картину.
- Какую?
- В страшный ливень мужик держал над своей дамой зонтик, а сам мок.
- Что они на трассе в такую погоду делали?
- Дама меняла пробитое колесо у автомобиля.

[Alexa]

Забираю сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2+3.
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках.

— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
— Под микроскопом!

Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

[Alexa]

23 февраля.
– Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
– А что ты мне подарила на 23 февраля?
– Любовь и ласку!
– Вот и я тебе ничего.

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: – “Что же подарить ей на 8 марта?”

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам дарили носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

– Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
– Ты хочешь испортить мне праздник?!

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
– А ты разве католичка?
23 февраля:
– А ты разве военный?

Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских – после 8 марта.

Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.

23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим.

– Почему ты со своей девушкой разошелся?
– Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для
настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы».
Не знаешь почему?

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива…

Девушка парню накануне 23 февраля:
– Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком

– Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
– А если ничего?
– Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
– Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

Объявление в институте: “Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!”

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что – тоже предмет гигиены…